Βία: Γυναίκες σε απόγνωση

Συνεχίζεις να είσαι με τον σύντροφό σου αλλά…

  • Η σχέση σας απέχει πολύ από αυτό που είχες γνωρίσει και από αυτό που είχες φανταστεί
  • Η καθημερινότητά σου γίνεται απειλητική
  • Παρά τις υποσχέσεις του, οι στιγμές συμφιλίωσης εναλλάσσονται με περιόδους βίας
  • Η αξιοπρέπειά σου νιώθεις ότι εκμηδενίζεται
  • Η βία, με όλες της τις μορφές, έχει γίνει «ο σύντροφός σου»

Εάν δεν ξέρεις πια τι να κάνεις

Γνωρίζεις ότι υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να σου προσφέρουν βοήθεια?

Ποιοι είναι οι πιθανοί συνομιλητές σου:

  • Ο/Η γιατρός σου
  • Ο/Η δικηγόρος σου
  • Η αστυνομία
  • Οι κοινωνικοί λειτουργοί και ψυχολόγοι στο Συμβουλευτικό Σταθμό του Δήμου σου
  • Οι ακόλουθοι φορείς και τηλεφωνικές γραμμές:

Τηλεφωνικές γραμμές:

Γραμμή SOS ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ κατά της οικογενειακής βίας του Δικτύου Γυναικών Ευρώπης (πανελλαδικής εμβέλειας), χωρίς χρέωση: 800 11 88881, για κλήσεις από κινητό 210 7786800, 9 π.μ. – 3 μ.μ., όλες τις ημέρες της εβδομάδας: νομική και ψυχολογική στήριξη από δίκτυο εθελοντών/τριών νομικών και ψυχολόγων

Τηλεφωνική Γραμμή Άμμεσης Κοινωνικής Βοήθειας, 210 197, Εθνικό Κέντρο Αλληλεγγύης (ΕΚΚΑ), η γραμμή λειτουργεί όλο το 24ωρο, όλες της ημέρες της εβδομάδας.

Κέντρο Κοινωνικής Υποστήριξης Γυναικών (Κ.Κ.Υ.Γ.), Καμβουνίων 8, 2310 272725, Δευτέρα έως Παρασκευή, 10 π.μ. – 2 μ.μ. .

Φορείς φιλοξενίας και στήριξης

Εθνικό Κέντρο Κοινωνικής Αλληλεγγύης (ΕΚΚΑ), Εθνικής Αντιστάσεως και Θησέως, Τέρμα Φοίνικα, 2310 471101, Δευτέρα έως Παρασκευή: 7:30 π.μ. – 3 μ.μ. και Καπάτου 4, Περιοχή Αξιού, 2310 550906, Δευτέρα και Τετάρτη: 7:30 π.μ. – 8 μ.μ., Τρίτη, Πέμπτη και Παρασκευή: 7:30 π.μ. – 3 μ.μ., ψυχοκοινωνική στήριξη, φιλοξενία (έως τρεις μήνες).

Κοινωνική Υπηρεσία του Δήμου Θεσσαλονίκης, Καραολή και Δημητρίου 16, 2310 555074, Δευτέρα έως Παρασκευή: 7:30 π.μ. – 3 μ.μ., ψυχοκοινωνική στήριξη, σίτιση, φιλοξενία (έως τρεις μήνες).

Στέγη γυναικών (και μητέρων) του Τάγματος της Μητέρας Τερέζας της Καλκούτας, 2310 521755 καθημερινά, Σαββατοκύριακα και αργίες: 7 π.μ. – 12 μ.μ. και 4 μ.μ. – 7:30 μ.μ., (Τετάρτη μόνο για επείγουσες περιπτώσεις), φιλοξενία, σίτιση, ένδυση, πληροφόρηση.

Εξειδικευμένοι φορείς στήριξης

ΑΡΣΙΣ, Κοινωνική Οργάνωση Υποστήριξης Νέων, Πτολεμαίων 35, Θεσσαλονίκη, 22310 526150, Δευτέρα – Παρασκευή, 9 π.μ. – 6 μ.μ. . Παρέχει νομική βοήθεια, ψυχολογική υποστήριξη, συμβουλευτική στα εργασιακά, καθώς και δυνατότητα άμεσης προσωρινής φιλοξενίας, ιδίως σε ανήλικες αλλά και σε ενήλικες γυναίκες. Το Κέντρο Υποστήριξης Νέων της ΑΡΣΙΣ (ΚΥΝ), Ζαλίκη 2, Θεσσαλονίκη, 2310 228850, Δευτέρα- Παρασκευή, 9 π.μ. – 6 μ.μ., παρέχει υποστήριξη κυρίως σε άτομα εφηβικής ηλικίας.

ΕΡΓΑΝΗ, Κέντρο Στήριξης της Απασχόλησης και της Επιχειρηματικότητας των Γυναικών, Καραβαγγέλη 1, Συκιές, 2310 621166 & 2310 630323 Δευτέρα -Παρασκευή 9 π.μ. – 8 μ.μ., παρέχει ψυχοκοινωνική στήριξη, νομική συμβουλευτική και συμβουλευτική και προώθηση σε κατάρτιση, απασχόλιση και επιχειρηματικότητα.

Κέντρο Κοινωνικής Υποστήριξης Γυναικών (Κ.Κ.Υ.Γ.), Εταιρία για τον Κοινωνικό Αποκλεισμό και την Ψυχική Υγεία (Ε.Κ.Α.Ψ.Υ.) – Καμβουνίων 8, Θεσσαλονίκη, 2310 276782, Δευτέρα – Παρασκευή 10 π.μ. – 10 μ.μ. -ενημέρωση, ευαισθητοποίηση, συμβουλευτική υποστήριξη, εκπαιδευτιά προγράμματα και εργαστήρια, διασύνδεση.

ΧΕΝ Κοινωνική Υπηρεσία, Μητροπόλεως 18, 2ος όροφος, 2310 279792, Δευτέρα, Τρίτη, Πέμπτη, Παρασκευή: 9 π.μ. -3 μ.μ., Τετάρτη: 12 μ.μ. – 6 μ.μ. ή 1:30 μ.μ. – 7:30 μ.μ., νομική συμβουλευτική, ψυχοκοινωνική στήριξη, πληροφόρηση, ευαισθητοποίηση, αξιοποίηση ελεύθερου χρόνου.

PRAKSIS, (Προγράμματα Ανάπτυξης Κοινωνικής Στήριξης και Ιατρικής Συνεργασίας), Αρκαδιουπόλεως 1 και Αγίου Δημητρίου, Θεσσαλονίκη, 2310 556145 και 2310 547751 Δευτέρα – Παρασκευή, 9 π.μ. – 5 μ.μ.. Πολυιατρεία με οργανωμένο γενικό ιατρείο, γυναικολογικό ιατρείο, οδοντιατρείο και φαρμακείο με όλο τον απαραίτητο ιατρικό και τον βασικό φαρμακευτικό εξοπλισμό για παροχή πρωτοβάθμιας ιατρικής περίθαλψης. Λειτουργεί Κοινωνική Υπηρεσία και Κέντρο Νομικής Αρωγής.

Τι μπορείς να κάνεις μετά από ένα περιστατικό βίας

ΑΝ ΕΧΕΙς ΥΠΟΣΤΕΙ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΒΙΑ Ή ΚΑΙ ΒΙΑΣΜΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ/ΣΥΝΤΡΟΦΟ

  • Πήγαινε χωρίς καθυστέρηση στο νοσοκομείο. Να ζητήσεις οπωσδήποτε την καταγραφή του περιστατικού στο βιβλίο συμβάντων του νοσοκομείου ως κακοποίηση. Πάρε αντίγραφο.
  • Φρόντισε να βγάλεις φωτογραφίες. Αποτελούν αποδεικτικό υλικό.
  • Να υποβάλεις μήνυση κατά του δράστη σε οποιοδήποτε αστυνομικό τμήμα και να ζητήσεις την καταγραφή του περιστατικού κακοποίησης στο βιβλίο συμβάντων του αστυνομικού τμήματος. Πάρε αντίγραφο.
  • Αν οι αστυνομικοί δεν δείχνουν πρόθυμοι, θύμισέ τους ότι σύμφωνα με το νέο νόμο υποχρεούνται να το κάνουν.
  • Επικοινώνησε με κάποιο δικηγόρο ή με μία τηλεφωνική γραμμή S.O.S.
  • Να ζητήσεις από τον εισαγγελέα να δώσει εντολή στον αρμόδιο ιατροδικαστή για να υποβληθείς σε ιατροδικαστική εξέταση. Πάρε το αντίγραφο της ιατροικαστικής εξέτασης.
  • Εάν δεν επιθυμείς να επιστρέψεις στη συζυγική στέγη, μπορείς να μετακομίσεις προσωρινά με τα ανήλικα παιδιά σου. Όμως φρόντισε να έχεις ζητήσει προηγουμένως την καταγραφή του γεγονότος της κακοποίηςσης στο βιβλίο συμβάντων της αστυνομίας ή να στείλεις μία εξώδικο δήλωση που να ανακοινώνει στο σύζυγο τη μετοίκιση τη δική σου ή/και των παιδιών σου, για να μη θεωρηθεί η κίνησή σου εγκατάλειψη της συζυγικής στέγης.
  • Να θυμάσαι ότι η καταγραφή του περιστατικού αποτελεί σημαντικό αποδεικτικό στοιχείο κατά του βίαιου συντρόφου και είναι πολύτιμη σε διαδικασία διαζυγίου.

ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΣ

Στην περίπτωση που υφίστασαι κακοποίηση υπάρχουν κάποια πράγματα που μπορείς να κάνεις για να προστατεύσεις εσένα και τα παιδιά σου

  • Προσπάθησε να εξασφαλίσεις από πριν υποστηρικτικό περιβάλλον, δηλαδή φίλες και φίλους, συγγενείς, γείτονες, που θα είναι πρόθυμοι/εςνα σε βοηθήσουν παρέχοντάς σου στέγη, τροφή, χρήματα, συνοδεία σε υπηρεσίες κλπ
  • Να έχεις σκεφτεί πού θα πας αν χρειαστεί να φύγεις από το σπίτι π.χ. σε κάποια φίλη ή σε ξενοδοχείο ή σε καταφύγειο γυναικών
  • Να αποταμιεύεις χρήματα
  • Να έχεις έτοιμη μια τσάντα με τα απαραίτητα για σένα και τα παιδιά σου έγγραφα, όπως: ατυνομική ταυτότητα, διαβατήριο, βιβλιάριο υγείας, βιβλιάριο καταθέσεων, φωτοτυπία φορολογικής δήλωσης, πιστοποιητικά των παιδιών κλπ
  • Αν είναι δυνατόν να έχεις συνεννοηθεί από πριν με μια γειτόνισσα ώστε να καλέσει την αστυνομία μόλις ακούσει φωνές.

Αν απευθυνθεί σε σένα μια κακοποιημένη γυναίκα για βοήθεια

  • Προσπάθησε να την ηρεμήσεις
  • Μην την πιέζεις να πάρει αποφάσεις που δεν είναι ακόμη έτοιμη να πάρει
  • Μην τηυν κρίνεις ή την κατακρίνεις για τη στάση που κρατάει απέναντι στο δράστη της κακοποίησης
  • Προσπάθησε να σταθείς δίπλα της για να μπορέσει να απευθυνθεί σε σένα όταν το χρειάζεται
  • Ενημέρωσέ την για τα δικαιώματά της, για το τι μπορεί να κάνει και για τους φορείς υποστήριξης κακοποιημένων γυναικών
  • Σε περίπτωση που διστάζεις ή δεν ξέρεις πώς να τη βοηθήσεις, επικοινώνησε εσύ με τις γραμμές S.O.S.

Ο ΝΕΟΣ ΝΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΝΔΟΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΒΙΑ σε υπερασπίζεται…

Τον Οκτώβριο του 2006 ψηφίστηκε ο νόμος 3500/2006 για την αντιμετώπιση της ενδοοικογενειακής βίας και τέθηκε σε ισχύ στις 25 Νοεμβρίου 2007.

Οι ρυθμίσεις του νέου νόμου:

  1. Η ενδοοικογενειακή βία αποτελεί αξιόποινη πράξη και η άσκηση βίας μεταξύ των μελών της οικογένειας απαγορεύεται. οι προστατευτικές διατάξεις του νόξμου εφαρμόζονται και σε περιπτώσεις σταθερής συμβίωσης χωρίς γάμο, όπως επίσης και στους τέως συζύγους.
  2. Ενδοοικογενειακή βία υπάρχει όταν ένα μέλος της οικογένειας προξενεί/ασκεί σε άλλο μέλος:

    α) εντελώς ελαφρά σωματική κάκωση

    β) επικίνδυνη σωματική βλάβη

    γ) βαριά σωματική ή διανοητική βλάβη

    δ) απειλές που προκαλούν τρόμο ή ανησυχία ή απομόνωση του θύματος ή προσβολή αξιοπρέπειας

  3. Τιμωρείται πλέον ο βιασμός μέσα στο γάμο ( ο εξαναγκασμός της συζύγου σε ερωτική πράξη)
  4. Η ποινική δίωξη για τα πλημμελήματα ενδοοικογενειακής βίας ασκείται αυταπαγγέλτως, δηλαδή υποχρεωτικά. Υποχρεωτική είναι επίσης η καταγραφή του περιστατικού από την αστυνομία, ενώ οποιαδήποτε πρωτοβουλία νουθέτησης αντί καταγραφής, τιμωρείται.
  5. Η άσκηση ενδοοικογενειακής βίας αποτελεί αιτία διαζυγίου με ευθύνη του δράστη.
  6. Σε βάρος του δράστη εφαρμόζεται η αυτόφορη διαδικασία, εφόσον δεν ευδοκιμήσει η ποινική διαμεσολάβηση. Ο θεσμός της ποινικής διαμεσολάβησης προβλέπεται για τα πλημμελήματα ενδοοικογενειακής βίας και γίνεται ενώπιον του Εισαγγελέα και εφόσον το επιθυμούν θύμα και θύτης. Στόχος είναι η αποκατάσταση της αρμονικής συμβίωσης των συζύγων ή των συντρόφων. Η διαδικασία ποινικής διαμεσολάβησης  ξεκινά μόνο μετά από ανεπιφύλακτη δήλωση του δράστη ότι:

    α) δε θα τελέσει στο μέλλον οποιαδήποτε πράξη ενδοοικογενειακής βίας

    β) θα παρακολουθήσει ειδικό συμβουλευτικό – θεραπευτικό πρόγραμμα σε δημόσιο φορέα

    γ) θα άρει ή θα αποκαταστήσει τις συνέπειες των πράξεών του και θα καταβάλλει χρηματική ικανοποίηση στο θύμα.

  7. Το θύμα μπορεί να συμφωνήσει στην έναρξη της ποινικής διαμεσολάβησης, χωρίς να χάνει το δικαίωμα άσκησης αγωγής διαζυγίου.

 

Βία κατά των γυναικών

Είναι κάθε πράξη ή απειλή πράξης βίας που συνδέεται με το φύλο και οδηγεί ή ενδέχεται να οδηγήσει σε σωματικές, σεξουαλικές, ψυχολογικές βλάβες ή σε ταλαιπωρία της γυναίκας. Θύματα βίας γίνονται γυναίκες διαφόρων ηλικιών, φλών, μορφωτικού και οικονομικού επιπέδου. Η ανοχή στην άσκηση βίας ή την απειλή βίας πλήττει το βιοτικό επίπεδο, την προσωπικότητα και την αξιοπρέπεια των γυναικών.

[4η Παγκόσμια Συνδιάσκεψη για τη Γυναίκα, Πεκίνο, 1995]

.

Άρσις

www.arsis.gr

Δίκτυο Γυναικών Μεταναστριών Βορρείου Ελλάδας

Κέντρο Εργάνη

www.ergani.gr

Praksis

www.praksis.gr

Πρωτοβουλία Γυναικών Ενάντια στην Κακοποίηση

 

Το κείμενο αυτό είναι αντιγραφή από έντυπο με την παρακάτω σημείωση:

«Το έντυπο αυτό είναι αποτέλεσμα κοινής προσπάθειας μεμονωμένων γυναικών, γυναικείων συλλογικοτήτων και φορέων που δραστηριοποιούνται στην προάσπιση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων. Συναντηθήκαμε την άνοιξη του 2006 με σκοπό να συντονίσουμε και αενδυναμώσουμε τις προσπάθειές μας για την αντιμετώπιση της βίας κατά των γυναικών, αυτόυ του μεγάλου κοινωνικού προβλήματος που περιορίζει την ελευθερία και συχνά απειλεί την ίδια τη ζωή των γυναικών και σταθμίζει το επίπεδο της δημοκρατίας και του πολιτισμού. Η πρωτοβουλία μας είναι ανοικτή. Χρειαζόμαστε τη συμμετοχή σας. Αν θέλετε να συνδράμετε στον αγώνα μας, επικοινωνείστε μαζί μας στην ηλεκτρονική διεύθυνση

protovoulia_enantion_kakopoiisis@yahoo.gr«

.

About these ads

26 Σχόλια to “Βία: Γυναίκες σε απόγνωση”

  1. exo ipovali etisi diazigiou edo kai ena xrono exo figi apo to spiti mou kai ta paidia mou 15 ,20, 23 o suzigos me apili kai simera akoma kratodas ke to vivliario asthenias mou xoris na to exi theorisi apo to 2008 ke agorazo ta farmaka mou pou aforoun psihologika provlimata kai episis prepi na nosilefto se nosokomio stis 21 flevari exo to dikastirio ke distihos martiras den erhete kanis giati fovate ton sizigo (astinomikos) ke tha anagasto gia mia akoma fora na iposto tin psihologiki via tou afti tin stigmi zo se ena domatio me toualeta plironodas 195 euro ke kanodas diafores doulies to mono pou zito einai mia kopela na me voithisi san sidrofia sto dikastirio giati fovame ke den xero pos tha adimetopiso afton ton athropo …sas efharisto kalli.

  2. Καλησπέρα Κάλι

    Σε ποιο μέρος της Ελλάδας βρίσκεσαι?

  3. se periptwsi pou to zeugari den einai pantremeno isxuoun panta oi idioi nomoi?eyxaristw.danai

  4. Κατερίνα Says:

    Ωραίες συμβουλές. Ειδικά οι πρακτικές που περιγράφουν τί να κάνουμε εκ των προτέρων. ΟΜΩΣ τί γίνεται σε περίπτωση ψυχολογικής βίας; Σε περίπτωση συνεχών απειλών, ύβρεων, ξεφτιλισμού, κτλ;;; Καμιά συμβουλή;;

    • πεγκυ ηλιοπουλου Says:

      τι κανεισς οταν εχεις ηδη παρει διαζυγιο,αλλα καθε φορα που ι πρω ην τηλεφωνει για να παρει το παιδι για σκ,νιωθεις σαν να σου ερχεται εμετος,ενθυμουμενη την σωματικη και ψυχολογικη βια?

  5. isxioun k gia psixologiki via rota koinoniki leitourgo

  6. Βρισκομαι σε μια κατασταση ασκημη.Ο συζυγος μου χρονια με βριζει και με απειλει για την οποιαδποτε αιτια.Η κορη μου 30 χρονων τωρα με υποστηριζει αλλα και εκεινη εχει υποστει παρομοια βια απο τον πατερα της.Ειμαι 57 ετων νοικοκυρα και απολυτα εξαρτημενη οικονομικα.Κατα καιρους εχω συμβαλλει οικονιμικα στην οικογενεια μου απο την ρευστοποιηση 3 κληρονομιων στο ονομα μου.Θελω να ξεφυγω απο την κατασταση αυτη……

  7. PROSEYXI NA PAREIS DYNAMH APO TON THEO K NA BGEIS APO AYTH THN KATASTASH.ROTA GRAMES BOHTHEIAS SOS NA XEREIS TA DIKAIOMATA SOY.

  8. Πιθανον ο συζυγος μου κακοποιει σεξουαλικα εδω και χρονια την ενηλικη πια κορη μου.Δεν εχω αποδειξεις.

  9. eimai arravwniasmenh,nea,exupnh,petuxhmenh,morfwmenh kai omorfh opws lene.apo mia mikroterh polh,alla pleon apo ta 18 menw thessaloniki,kathe mera o suntrofos mou me meiwnei,fwnazei kai egw klaiw kai ta nevra mou den einai kala,,den exw th dunamh na fygw,tous dikous mou skeftomai kai ton kosmo…den antexw allo,thelw kapou na milhsw..exw xasei to xamogelo apo th zoi mou..egw pou hmoun panta h psixi ths pareas..

  10. […] Βία: Γυναίκες σε απόγνωση […]

  11. ειμαι 37 χρονων ανεργη και εχω προβληματα με τους γονεις μου. οσο ζουσα μαζι τους μου φερονταν ασχημα, μου κανανε ψυχολογικο πολεμο και το κακο ειναι οτι ακομη εχω προβληματα και χρειαζομαι βοηθεια. αναγκαστικα εχω επαφη μαζι τους αλλα δεν αντεχω αλλο.

  12. ειμαι 54 χρονών ,είμαι συνταξιούχος με 2 μεγάλα παιδιά υφίσταμαι ψυχολογική βία 35 χρόνια από τον σύντροφό μου πρώτα και μετ έπειτα συζυγό μου.Ζηλεύει πάρα πολύ , θέλει να με μειώνει ,με βρίζει, για όλα φταίω εγώ και φλερτάρει όταν αυτός θέλει μπροστά μου.Έχουν φύγει τα παιδιά ,η κόρη είναι παντρεμένη και ο γυιός σπουδάζει πήραμε σύνταξη και τα πράγματα είναι αφόρητα.Πήρα πρώτα εγώ σύνταξη και αυτός για να μην είμαι μόνη στο σπίτι πλήρωσε 9000 ευρω να εξαγοράσει το στρατο και να παρει σύνταξη. Πρίν 2 χρόνια όταν ήμουν σε υψηλόβαθμο πόστο στις ιδιαίτερες στιγμές μας μου περιέγραφε πως πήγε με μια π…..α και τι του έκανε .Εχει φυσικά τον τροπο να τα γυρίζει να με βγάζει στραβή κουφή τρελλή.Φέτος πήγαμε διακοπές δίπλα μας ήταν μια οικογένεια και η ανυπαντρη αδελφή , άρχισε να την φλερτάρει και ενώ αυτή ήταν στην αρχή αδιάφορη ,βρίζοντας εμένα άρχισε να ενδιδει και να έρχεται για μπάνιο ότι ώρα πηγαίναμε εμεις(μέναμε και στο ίδιο ξενοδοχειο)..Αδιαφόρησα στην αρχη ,του είπα να πηγαίνουμε ξεχωριστές ώρες για μπανιο αλλα αυτός ήθελε μαζί μου και να υπομένω αυτο το μαρτύριο.Πρέπει να σας πω φυσικά πως το φλερτ γίνεται καθε χρόνο στις διακοπές (εκτός της χρονιάς που είχαμε φτασει στα άκρα όταν έμαθα ότι με απατάει κιολας) και όποτε του κατσει.Δεν δεχεται τίποτα έιναι του μυαλού μου φαντασίες λέει.Η καθημερινότητα είναι κι αυτή πολυ δύσκολη.Δεν μπορώ να πάω πουθενά μόνη μου !!!! Ακόμα και στο σπίτι αν έχει ώρα να με ακούσει έρχεται να δει αν είμαι στο μπάνιο ή στη βεράντα.Το κινητό μου φύλλο και φτερο συνέχεια το ψάχνει όπως και το σταθερό. Ακόμα και στην εκκλησία γιατί καλημέρισα τον επίτροπο και θα καταλάβατε δεν έχουν τελειωμό αυτά .Πες και κάνω υπομονή και τα δέχομαι όμως ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΕΧΤΩ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΕΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ!!!!!!!!!! Είμαι ωραία κυρία περιποιημένη με πολυ καλή πνευματική κατάρτιση ,πολυ έξυπνη και επικοινωνιακή Πράγμα που όλοι συγγενεις και φίλοι και τα παιδιά μου θέλουν τη γνώμη μου και όχι τη δική του.Είμαι καλή μαγείρισα ,καλη μητέρα και θέλω η εικόνα της οικογένειας να είναι άριστη .Δεν ξέρει κανεις τι τραβάω ,μόνο η αδελφή μου και τα παιδιά μου.Φυσικά του έχω ζητήσει κατα καιρούς να χωρίσουμε αλλά ούτε συζήτηση Έχω πολλά αλλά δεν θέλω να γεμίσω το χώρο σας Ευχαριστω που τα μοιράστηκα μαζί σας και αν έχετε κατι να μου πείτε θα το ακούσω με μεγάλη ανάγκη

  13. εχω απευθυνθει σε γυναικειες οργανωσεις αλλα δεν κανουν πολλα πραγματα. για βοηθεια στο σπιτι ή οικονομικη βοηθεια μου ειπαν ν’απευθυνθω σε κρατικη οργανωση, τωρα ομως ειναι η κριση και δεν περιμενω πολλα. τι θα μπορουσα να κανω? κανεναν καλο κοινωνικο λειτουργο ξερετε?

  14. Η ΒΊΑ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΦΥΛΟ ΘΥΤΗ ΚΑΙ ΘΥΜΑΤΟΣ.
    ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΜΟΡΦΗ ΠΟΥ ΕΚΔΗΛΩΝΕΤΑΙ.
    ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΓΕΡΟΙ ΕΙΝΑΙ ΘΥΜΑΤΑ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ή ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗΣ ΒΙΑΣ ή ΠΡΟΣΒΟΛΗΣ ΤΗΣ ΓΕΝΝΕΤΗΣΙΑΣ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑΣ.
    ΟΛ’ ΑΥΤΑ ΟΡΙΖΟΝΤΑΙ ΣΑΝ ΕΝΔΟΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΒΙΑ.
    Η ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟΣ ΟΡΟΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΝΟΜΟ.
    ΣΥΝΔΕΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΕΝΔΟΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΒΙΑ ΜΕ ΤΑ ΦΥΛΑ ΔΕΝ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΤΕ, ΑΠΛΑ ΕΝΘΑΡΥΝΕΤΕ ΚΑΠΟΙΑ ΑΛΛΗ ΜΟΡΦΗ Ε.Β.

  15. ειμαι μητερα ενος 2 χρονου κοριτσιου και ο πατερας της μας βριζει και τις δυο γιατι ειναι αρρωστος με την καθαριοτητα του σπιτιου και μας εχει χτυπησει και μας βαζει να μενουμε μονο στο παιδικο δωματιο και οταν λειπει μας πηγαινει στουσ γονεις μασ με αιτιολογια οτι δεν μπορω να κοιταξω το παιδι. οταν ερχεται η ωρα να παω σπιτι, μου πιανεται η καρδια και το στομαχι. επειδη ειμαι ανεργη και δεν εχω απο πουθενα εισοδηματα μονο το σπιτι που μενουμε ειναι δικο μου μπορειτε να με βοηθησετε στο διαζυγιο? ειμαι απο θεσσαλονικη.

  16. Είμαι 34, παντρεμένη, με ένα υπέροχο παιδάκι. Έχω υποστεί ψυχολογική κ σωματική βία και από πατέρα και από σύζυγο. Πήγα για 2 χρόνια σε οικογενειακή σύμβουλο-ψυχολόγο και στο χρόνο ένιωσα πως έκανα άλματα.Παρόλο που ο σύζυγος ήταν αντίθετος( ήρθε μόνο μία φορά ύστερα από παράκληση της γιατρού μου)είδα διαφορά στη συμπεριφορά του ( σαν να μην του άρεσε ιδιαίτερα που δυνάμωσα ψυχολογικά).Δυστυχώς λόγω οικονομικών προβλημάτων την έκοψα.Ήταν ό,τι χειρότερο έκανα.Τώρα όποτε «τον νευριάζω» με χτυπάει ή με σπρώχνει υποτιμητικά ή με φτύνει και το μετά? Νιώθω πως για όλα φταίω εγώ, μήπως τελικά πρέπει να πάρω φάρμακα και πολλά άλλα που νιώθουν πολλές από εμάς.Δεν τον μισώ.Τον αγαπώ για τις υπέροχες στιγμές και το υπέροχο παιδί που μου χάρισε.Σίγουρα κάπου φταίμε κ οι δύο.Αξίζει όμως η βία κ με τρόπο που να μην αφήνει σημάδια? Είναι σωστό να κατηγορώ τον πατέρα του παιδιού μου που είναι καλός προς το παιδί του? Αξίζει να ακούω » καλά σε έκανε ο πατέρας σου και σε χτύπησε » ενώ όταν είμαστε καλά αυτό να το βρίσκει ανεπίτρεπτο? Έχετε δει τα μάτια τους πως αλλάζουν όταν σε χτυπάνε?

    • πεγκυ ηλιοπουλου Says:

      εχεις χαμηλη αυτοεκτιμηση και καταστρεφεις τη ζωη σου.επισης δεν αγαπας τον εαυ το σου και ο συζυγοσ σου σε χρησιμοποιει για να του αναθρεψεις το παιδι.

      • Γονική αποξένωση
        ΟΡΙΣΜΟΣ.
        Η συστηματική δυσφήμηση του άλλου γονέα, από τον γονέα που ζει με το παιδί μετά την διακοπή της έγγαμης συμβιώσεως , με την πρόθεση της αποξένωσης του παιδιού από τον γονέα που δεν ζει μαζί του.
        Ο σκοπός της αποξένωσης είναι να ανατεθεί ή να διατηρηθεί η επιμέλεια του παιδιού, χωρίς καμία επικοινωνία του άλλου γονέα με το παιδί. Η αποξένωση επεκτείνεται συνήθως στην οικογένεια και στους φίλους του γονέα «θύματος».
        Όλα όσα ακολουθούν αναφέρονται σε γυναίκες – μητέρες (μια και κατά κανόνα σε αυτές ανατίθεται η επιμέλεια μετά την διακοπή της έγγαμης συμβιώσεως ) και φυσικά σε αυτές που προσπαθούν να αποξενώσουν τα παιδιά από τον πατέρα τους, αποκλείοντας κάθε επικοινωνία μαζί του.
        Δεν ισχυριζόμαστε ότι κανένας άνδρας-πατέρας, στον οποίο – κατ’ εξαίρεση, που απλά επιβεβαιώνει τον κανόνα- έχει ανατεθεί η επιμέλεια δεν θα επιδείξει ίδιες συμπεριφορές με πρόθεση να αποξενώσει τα παιδιά από την μητέρα.
        ΚΟΙΝΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ.
        Τα κοινά χαρακτηριστικά μιας τέτοιας τακτικής είναι τα ακόλουθα:
        α) Η μητέρα εμποδίζει όλες τις προσπάθειες του πατέρα να επικοινωνήσει με την ίδια ή με τα παιδιά, παρά τα λεγόμενα της ότι δεν εμποδίζει την επικοινωνία με τα παιδιά.
        β) Τα παιδιά αρχίζουν ξαφνικά να βρίσκουν δικαιολογίες για να μην βλέπουν τον πατέρα. Μπορούν να πουν ακόμα ότι δεν θέλουν και τα δώρα του. Τα δώρα που θα στείλει ο πατέρας μπορεί θα αγνοηθούν ή μπορούν ακόμη και να επιστραφούν – με την απόδειξη επιστροφής υπογεγραμμένη από το παιδί.
        γ) Αν και τα παιδιά υποθετικά τον πατέρα δεν θέλουν να βλέπουν, ξαφνικά θα σταματήσουν να θέλουν να βλέπουν και καθένα που συνδέεται με αυτόν, όπως τους στενούς του συγγενείς και φίλους. Θα σταματήσουν ακόμη και να μιλάνε στους γείτονες και σε πρόσωπα του άμεσου περιβάλλοντος του πατέρα. Η μητέρα θα σταματήσει επίσης κάθε επαφή με οποιονδήποτε συνδέεται με τον πατέρα, ενώ θα υποστηρίζει ότι δεν συμμερίζεται την συμπεριφορά των παιδιών. Όλες αυτές οι συμπεριφορές πρέπει να ερμηνευθούν ως ενδείξεις ότι το παιδί εκφοβίζεται και όχι ότι «μισεί» τον πατέρα και τον «αποστρέφεται».
        δ) Η μητέρα πάει στο σχολείο, στο φροντιστήριο, στο γυμναστήριο και σε οποιαδήποτε άλλο μέρος τα παιδιά επισκέπτονται τακτικά και ενημερώνει τους αρμόδιους ( αναληθώς) ότι δεν πρέπει ο πατέρας να έρθει σε επικοινωνία με τα παιδιά στους χώρους αυτούς.
        ε) Ο πατέρας διαπιστώνει ότι και πρόσωπα του περιβάλλοντος της μητέρας παύουν κάθε επαφή μαζί του.
        Εν γένει, η στρατηγική των μητέρων είναι να απομονώσουν τον πατέρα από τα παιδιά και βαθμιαία να σπάσουν κάθε γραμμή επικοινωνίας που έχει με την ίδια ή/και με τα παιδιά.
        ΠΟΤΕ «ΔΙΑΠΙΣΤΩΝΕΤΑΙ».
        Δεν είναι τυχαίο ότι συνήθως αυτό συμβαίνει τις παραμονές κάποιας δίκης, που ο πατέρας ζητά να ρυθμιστεί το δικαίωμα επικοινωνίας του με τα παιδιά ή ζητά να αυξηθεί ο χρόνος επικοινωνίας.
        Έχουμε περιπτώσεις παιδιών ηλικίας …δύο ετών που «αξιώνουν» να μην έχουν επαφή με τον πατέρα τους και περιπτώσεις όπου όλα τα παιδιά μιας οικογένειας αποφασίζουν την ίδια στιγμή ότι δεν επιθυμούν να δουν ξανά τον πατέρα τους.
        Μια μητέρα που αποκλείει ή κωλύει την επικοινωνία που έχει καθοριστεί με μια δικαστική απόφαση, διατρέχει τον κίνδυνο να ασκηθεί σε βάρος της ποινική δίωξη ( 232 Α ΠΚ) ή / και να υποχρεωθεί στην καταβολή χρηματικής ποινής ή / και να απαγγελθεί προσωπική κράτηση σε βάρος της ( 950 ΚΠολΔ), που συνήθως απειλούν οι αποφάσεις των δικαστηρίων που ρυθμίζουν την επικοινωνία.
        Η λύση για να αποφύγει μια ποινική καταδίκη και να απορριφθεί μια αγωγή για την καταβολή χρηματικής ποινής ή / και απαγγελίας προσωπικής κράτησης, είναι να ισχυριστεί ότι «τα παιδιά δεν επιθυμούν να βλέπουν τον πατέρα τους».
        Οι «επιθυμίες των παιδιών» στην συνέχεια θα ληφθούν υπόψη από το Οικογενειακό Δικαστήριο, το οποίο θα απαγορεύσει στην ουσία κάθε επικοινωνία τους με τον πατέρα.
        Ο πατέρας θα χάσει κάθε επικοινωνία – πιθανώς για αρκετά έτη – μέχρι που τα παιδιά θα μεγαλώσουν αρκετά για να γίνουν ανεξάρτητα από τη μητέρα. Στην πλειοψηφία των περιπτώσεων μόλις συμβεί αυτό, τα παιδιά θα αποκαταστήσουν την επαφή τους με τον πατέρα τους.
        Ενήλικοι που έζησαν αυτή την εμπειρία ως παιδιά , δηλώνουν ότι: «δεν ήξεραν πώς να αντιμετωπίσουν την κατάσταση και προτίμησαν να διακόψουν κάθε επαφή με τον πατέρα τους, παρά να τον μισήσουν».
        ΓΙΑΤΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ «ΞΕΦΟΡΤΩΘΕΙ» ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ;
        Δεν υπάρχει μια και μοναδική απάντηση στο ερώτημα αυτό.
        Σε μερικές περιπτώσεις γίνεται από πρόθεση, ενώ σε άλλες περιπτώσεις απλά η κατάσταση ξεφεύγει από τον έλεγχο και παρασύρει την μητέρα σε αυτήν την συμπεριφορά.
        Σε πολλές περιπτώσεις θα υπάρξουν ταυτόχρονα διαφορετικοί λόγοι που συνδυάζονται μεταξύ τους.
        Μερικοί από αυτούς εκτίθενται στην συνέχεια.
        1. Η μητέρα θέλει να αρχίσει μια νέα ζωή και θέλει να «βγάλει τον πατέρα από τη μέση». Μπορεί να είναι πιο πετυχημένη από τον πατέρα και τον βλέπει ως βάρος στη νέα της ζωή.
        2. Η μητέρα απαιτεί χρήματα ή άλλα περιουσιακά οφέλη από τον πατέρα και χρησιμοποιεί τα παιδιά ως μέσο στις διαπραγματεύσεις της για την απόκτηση τους. Ήτοι, απαιτεί «λύτρα» για να επικοινωνεί ακώλυτα ο πατέρας με τα παιδιά.
        3. Η μητέρα μισεί τον πατέρα – ειδικά αν αυτός διέκοψε την έγγαμη συμβίωση – και χρησιμοποιεί τα παιδιά ως όπλα για να εκφράσει το μίσος της.
        4. Η μητέρα είναι κτητική και δεν θέλει να μοιράζεται με τον πατέρα την αγάπη των παιδιών της.
        5. Η μητέρα ζηλεύει για την αγάπη και τα δώρα που ο πατέρας προσφέρει στα παιδιά αλλά όχι στην ίδια.
        6. Η μητέρα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τη ζωή της. Η επικοινωνία με τον πατέρα με οποιοδήποτε τρόπο είναι δύσκολη για αυτήν. Είναι η μητέρα που πάσχει από κατάθλιψη.
        7. Η μητέρα αισθάνεσαι απογοητευμένη από τον πατέρα και πιστεύει ότι είναι ανάξιος να είναι πατέρας των παιδιών και δεν αξίζει να έχει οποιαδήποτε επαφή με τα παιδιά.
        8. Η μητέρα επηρεάζεται από άλλες γυναίκες που διάκεινται εχθρικά προς στους άνδρες. Τυπική συμπεριφορά μιας ομάδας ανύπαντρων μητέρων.
        9. Η μητέρα χρησιμοποιεί την επικοινωνία με τον πατέρα για να πειθαρχεί τα παιδιά (εάν δεν συμπεριφέρεστε σωστά, δεν μπορείτε να δείτε τον μπαμπά).
        10. Η μητέρα δεν μπορεί να ανταγωνιστεί τον πατέρα που μπορεί να είναι σε θέση να δώσει στα παιδιά περισσότερα πράγματα , έστω και στο σύντομο χρονικό διάστημα που τα βλέπει.
        11. Τα παιδιά μπορούν να είναι το μοναδικό πράγμα που η μητέρα έχει τον έλεγχο και χρησιμοποιεί αυτό τον έλεγχο για να τονώσει την αυτοεκτίμησή της και όχι για τα συμφέροντα των παιδιών.
        12. Η μητέρα μπορεί ακόμα να επιθυμεί τον πατέρα και χρησιμοποιεί τα παιδιά ως μέσο για να τον ελέγχει.
        13. Η μητέρα μπορεί να τιμωρεί έμμεσα μια γυναίκα που ζει με τον πατέρα, δηλώνοντας ότι ο πατέρας θα μπορεί να βλέπει τα παιδιά, εάν δεν υπάρχει η άλλη γυναίκα δίπλα του.
        14. Η μητέρα μπορεί να είναι «ανεξάρτητη» και να μη θέλησε ποτέ ένα άνδρα δίπλα της , εκτός από ένα πατέρα για τα παιδιά της. Ή μπορεί να είχε κερδίσει την «ανεξαρτησία» της κατά τη διάρκεια του γάμου και θέλει τώρα να την εκμεταλλευτεί.
        16. Μερικές γυναίκες πραγματικά θεωρούν ότι οι πατέρες δεν ενδιαφέρονται αληθινά για τα παιδιά τους (και υπάρχουν περιπτώσεις που δυστυχώς αυτό αποτελεί πραγματικό γεγονός ) και για τον λόγο αυτό δεν βλέπουν κανένα όφελος να έχουν τα παιδιά οποιαδήποτε επαφή μαζί του.
        17. Η μητέρα υποθέτει ότι η εχθρότητα του πατέρα προς αυτήν αποτελεί και εχθρότητα προς τα παιδιά και έτσι τα «προστατεύει» με να τα κρατήσει μακριά του.
        18. Η μητέρα έχει έναν διαφορετικό τρόπο ζωής από τον πατέρα και δεν θέλει τα παιδιά να αντιγράψουν τον τρόπο ζωής του πατέρα.
        19. Η μητέρα μπορεί να μην έχει δική της οικογένεια της (κλασσική περίπτωση των αλλοδαπών συζύγων), ενώ ο πατέρας μπορεί να έχει μια οικογένεια. Η μητέρα θεωρεί το παιδί ως μοναδική «οικογένειά της».
        20. Η μητέρα μπορεί να είναι συναισθηματικά απόλυτα εξαρτώμενη από τα παιδιά και θεωρεί ότι οποιαδήποτε αίσθημα αγάπης και τρυφερότητας που δείχνουν το παιδιά για τον πατέρα, μειώνει τα συναισθήματα τους για αυτήν.
        21. Η μητέρα θεωρεί απλά τα παιδιά ως «ιδιοκτησία» της και βλέπει τον πατέρα, ως ένα τρίτο που αμφισβητεί την ιδιοκτησία της.
        22. Η μητέρα αντιπαθεί τη σύντροφο του πατέρα, την οποίο βλέπει ως μια αντίπαλη «μητέρα» και αποτρέπει τα παιδιά από το να βλέπουν τον πατέρα.
        23. Ο νέος σύντροφος της μητέρας είναι αυτός που αποτρέπει την επικοινωνία, επειδή επιθυμεί τα παιδιά να τον βλέπουν ως «μπαμπά».
        24. Η μητέρα φοβάται ότι τα παιδιά, που ζουν με τον πατέρα τους , έστω και περιορισμένα χρονικά διαστήματα, θα την εγκαταλείψουν και θα προτιμήσουν τον πατέρα τους .
        25. Η μητέρα θέλει να αποδείξει στο νέο σύντροφο της ότι είναι ο «μόνος» άνδρας στη ζωή της.
        26. Η μητέρα μπορεί να προέρχεται από μια διαλυμένη οικογένεια και να μην είναι σε θέση να στηρίξει οποιαδήποτε σχέση.
        27. Ο πατέρας είναι μια σταθερή υπενθύμιση της αποτυχημένης σχέσης της που προτιμά να ξεχάσει το δυνατόν συντομότερα.
        28. Μπορεί να είναι στην αρχή μιας νέας σχέσης η να αντιμετωπίζει δυσκολίες σε μια υφιστάμενη σχέση της με ένα άλλο άνδρα και δεν θέλει τα παιδιά να μιλάνε στον πατέρα για τα πράγματα αυτά.
        ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗΣ .
        Ψυχιατρικά η συμπεριφορά αυτή μπορεί να χαρακτηριστεί ως μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης των παιδιών.
        Οι αντιδικίες στην διάρκεια του χωρισμού προκαλούν στους γονείς αισθήματα κατάθλιψης, θυμού και επιθετικότητας και «καίνε» κάθε γέφυρα επικοινωνίας μεταξύ τους. Τα συναισθήματα αυτά περνούν και στα παιδιά από τον γονέα με τον οποίο ζουν μαζί.
        Μια τέτοια συμπεριφορά σε ορισμένες περιπτώσεις σχετίζεται σε μεγάλο βαθμό και με ισχυρισμούς σεξουαλικής κακοποίησης των παιδιών από τον πατέρα , που ψευδώς επικαλείται η μητέρα για να απαγορευτεί η επικοινωνία των παιδιών με τον πατέρα.
        Στις περιπτώσεις αυτές τα δικαστήρια θα πρέπει άμεσα να αποφαίνονται και στην περίπτωση που αποδεικνύονται αληθείς να επιβάλουν αυστηρές ποινές στον πατέρα και στην περίπτωση που αποδεικνύονται αναληθείς, σκόπιμες και συκοφαντικές να επιβάλουν αυστηρές «ποινές» στην μητέρα.
        Μια τέτοια συμπεριφορά σχετίζεται ακόμη σε μεγάλο βαθμό και με το «Σύνδρομο της Στοκχόλμης», όπου τα παιδιά καθίστανται «όμηροι» της μητέρας και η υπακοή στις επιθυμίες της αποτελεί το μοναδικό μέσο επιβίωσης τους.
        Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΝΑ ΔΙΑΓΝΩΣΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΑ ΚΙΝΗΤΡΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ.
        Εάν ο πατέρας γνωρίζει γιατί η μητέρα συμπεριφέρεται με τον τρόπο αυτό, τότε είναι σε πολύ καλύτερη θέση να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
        Μια μητέρα που έχει έναν νέο σύντροφο στη ζωή της, θέλει να «βγάλει» τον πατέρα από τη ζωή της για τον απλό λόγο ότι καθιστά τη ζωή της λιγότερη περίπλοκη όταν δεν τον έχει «στα πόδια της».
        Δεν υπάρχει καμία λύση στην περίπτωση αυτή.
        Μια μητέρα που κατοικεί με τα παιδιά σε ένα σπίτι που είναι ιδιοκτησία του πατέρα και στηρίζεται στην καλή θέλησή του για την οικονομική του συνεισφορά στα έξοδα συντήρησης του, χρησιμοποιεί τα παιδιά ως μέσο για να αποκτήσει την ιδιοκτησία του σπιτιού ή να απαιτήσει περισσότερα χρήματα.
        Σε αυτή την περίπτωση η επίλυση του θέματος είναι – δυστυχώς – θέμα διαπραγματεύσεων και καταβολής «λύτρων» από τον πατέρα για να έχει ακώλυτη επικοινωνία με τα παιδιά του.
        Και στις δύο περιπτώσεις οι ανάγκες των παιδιών αποτελούν δευτερεύουσα προτεραιότητα της μητέρας.
        ΠΟΙΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΝΑ ΕΚΤΙΜΗΣΕΙ.
        Δεδομένου ότι κύρια επιδίωξη της μητέρας είναι να διακόψει οποιαδήποτε επαφή των παιδιών με τον πατέρα, ενώ κύρια επιδίωξη του πατέρα είναι να διατηρήσει οπωσδήποτε την επαφή με τα παιδιά του, υπάρχουν παράγοντες που μπορούν να αξιολογηθούν για να μπορεί ο πατέρας να εκτιμήσει το εύρος των δυνατοτήτων του, όπως:
        1. Η ηλικία των παιδιών. Όσο μεγαλύτερη, τόσο καλύτερα.
        2. Η κατοικία των παιδιών. Όσο πιο κοντά, τόσο καλύτερα.
        3. Ο αριθμός των παιδιών. Όσα περισσότερα, τόσο καλύτερα.
        4. Η «ανεξαρτησία» της μητέρας. Όσο λιγότερη, τόσο καλύτερα.
        5. Οι φίλοι και οι συγγενείς της μητέρας και του πατέρα. Όσοι περισσότεροι, τόσο καλύτερα.
        6. Τα εισοδήματα του πατέρα. Όσα περισσότερα, τόσο καλύτερα.
        7. Η «κινητικότητα» και η «διαθεσιμότητα» του πατέρα. Όσο μεγαλύτερη, τόσο καλύτερα.
        ΟΙ ΔΙΚΑΣΤΙΚΕΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ.
        Είναι λάθος πολλών πατέρων να πιστεύουν ότι το πρόβλημα μπορεί να λυθεί με μια δικαστική απόφαση.
        Άλλωστε πολλοί δικαστές κυριολεκτικά υποφέρουν όταν αντιμετωπίζουν υποθέσεις ρύθμισης της επιμέλειας και της επικοινωνίας των παιδιών και δεν είναι λίγοι αυτοί που «επιτιμούν» τους γονείς που δεν είναι σε θέση να συμφωνήσουν για τα θέματα αυτά.
        Δεν αποτελούν μειονότητα και οι δικαστές – ελλείψει μάλιστα μιας κατάλληλα στελεχωμένης κοινωνικής υπηρεσίας – που αντιμετωπίζουν τέτοια θέματα με βάση προσωπικές τους κοινωνικές αντιλήψεις και βιώματα.
        Η πραγματικότητα είναι ότι οι αποφάσεις των δικαστηρίων είναι μόνο μια πτυχή της όλης κατάστασης και εκδίδονται με την λογική της «πυρόσβεσης».
        Από την άλλη, δεν πρέπει να παραγνωρίζεται ότι η μητέρα έχει να ζήσει τη ζωή της και πιθανόν έχει τα ίδια προβλήματα με τους περισσότερους άλλους ανθρώπους.
        Δεν θα θελήσει να προσθέσει στη ζωή της περισσότερα προβλήματα ασχολουμένη αποκλειστικά με την παρεμπόδιση της επικοινωνίας των παιδιών με τον πατέρα. Θα το κάνει μόνο εφόσον δεν θα απαιτηθεί σημαντική προσπάθεια για αυτό τον σκοπό και εφόσον παραμένει «ατιμώρητη» για αυτή της την συμπεριφορά.
        Τα παιδιά έχουν επίσης τις ζωές τους να ζήσουν και θα δηλώσουν ότι δεν επιθυμούν την επικοινωνία με τον πατέρα τους, μόνο επειδή αυτό τους επιβάλει η μητέρα τους. Μπορούν να υπακούσουν ή να αποδεχθούν τις επιθυμίες της, αλλά μόνο εφ’ όσον δεν έχουν καμία άλλη επιλογή.
        Η εμπειρία έχει δείξει ότι στις περισσότερες περιπτώσεις που ο πατέρας διατηρεί μία επαφή με τα παιδιά του, θα είναι σε θέση να αποκαταστήσει την επικοινωνία μαζί τους.
        Αυτό που εμφανίζεται ως ένα αξεπέραστο πρόβλημα του σήμερα, είναι βέβαιο ότι θα λυθεί τα επόμενα χρόνια και η «χαμένη» της υπόθεσης μακροπρόθεσμα θα είναι αυτή η μητέρα που προσπαθεί να αποξενώσει τα παιδιά από τον πατέρα τους.
        ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ.
        α) Το κίνητρο του πατέρα να μην χάσει τη επαφή με τα παιδιά του είναι κεφαλαιώδους σημασίας για αυτόν και όπου υπάρχει θέληση, υπάρχει και λύση.
        β) Ο πατέρας θα έχει την συμπαράσταση – στα πλαίσια οργανώσεων και ομάδων πατέρων – άλλων πατέρων που έχουν βιώσει το «πρόβλημα» και μπορούν να του προσφέρουν συμβουλές από την εμπειρία τους και ηθική υποστήριξη.
        γ) Υπάρχει σήμερα μια περιορισμένη ακόμα τάση αναγνώρισης από τα δικαστήρια και την κοινωνία μας της σπουδαιότητας του ρόλου των πατέρων στην ανατροφή τω παιδιών.
        δ) Η κατάσταση αλλάζει όταν τα παιδιά μεγαλώνουν και σχεδόν σε κάθε περίπτωση τα παιδιά, όταν παύσουν να τελούν υπό την «ομηρία» της μητέρας, θα επιδιώξουν να αποκαταστήσουν την επαφή με τον πατέρα τους.
        ΤΑ ΜΕΙΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ.
        α) Δεν θα «ζήσει» την παιδική ηλικία των παιδιών του.
        β) Η ζωή του είναι «μίζερη» λόγω της απουσίας των παιδιών του.
        γ) Δεν έχει την δυνατότητα να προγραμματίσει το μέλλον του σε σχέση με τα παιδιά του.
        Δ) Ένα μεγάλο μέρος του χρόνου του και σημαντικό ποσό των χρημάτων του θα «σπαταληθούν» για να αντιμετωπίσει το πρόβλημα.
        ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ.
        α) Τα παιδιά, ο Νόμος και τα δικαστήρια την στηρίζουν.
        β) Εάν είναι σε επαφή με άλλες χωρισμένες μητέρες, έχει την συμπαράσταση τους.
        ΤΑ ΜΕΙΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ.
        α) Η συμπεριφορά της αποτελεί συμπεριφορά ανθρώπου που βιώνει την δυστυχία και δεν είναι ευτυχισμένος.
        β) Ξέρει ότι τα παιδιά συναναστέφονται με άλλα παιδιά που ζουν με τους πατέρες τους και ότι τα παιδιά της το γνωρίζουν αυτό.
        γ) Δεν θα είναι σε θέση να προσφέρει στα παιδιά την εμπειρία και την υποστήριξη ενός πατέρα.
        δ) Τα παιδιά θα έχουν μια υψηλότερη από τον μέσο όρο πιθανότητα να έχουν προβλήματα εκπαιδευτικά, συμπεριφοράς, συναισθηματικά και κοινωνικά. Θα πρέπει να προσπαθήσει να αντισταθμίσει όλα αυτά – εάν είναι πραγματική μητέρα- σε βάρος της προσωπικής της ζωής.
        Δ) Ξέρει ότι όταν φθάσουν τα παιδιά σε μια ηλικία που θα πάψουν να τελούν υπό την «ομηρία» της είναι σχεδόν βέβαιο ότι τα παιδιά θα έρθουν σε επαφή με τον πατέρα τους και μπορεί ακόμη και να τα χάσει για πάντα.
        ΤΑ «ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ» ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ.
        α) Δεν υπάρχει κανένα πλεονέκτημα για τα παιδιά από τον χωρισμό των γονέων τους ή από την έλλειψη της δυνατότητας τους να έχουν ελεύθερη πρόσβαση και με τους δύο γονείς τους , αλλά τα παιδιά μεγαλώνουν και θέτουν σε αμφισβήτηση τη συμπεριφορά των μητέρων τους.
        β) Τα παιδιά χάνουν το ένα δεύτερο της οικογένειάς τους και όλη την υποστήριξη και την εμπειρία που αντιπροσωπεύει. Διατρέχουν μια υψηλότερη από το μέσο όρο πιθανότητα να βρεθούν αντιμέτωπα με πολλά κοινωνικά και ψυχολογικά προβλήματα, τα οποία μπορούν να επαναλάβουν και τα ίδια στον κύκλο της ενήλικης ζωής τους

  17. Είμαι παντρεμένη 2 χρόνια. Ο σύζυγος με χτυπούσε για ανούσια πράγματα π.χ. γιατί έκανα γρατζουνιές στον τοίχο με την ηλεκτρική σκούπα. Ένα από τα πολλά περιστατικά παράλογης βίας με κίνδυνο να αποβάλλω ήταν όταν έκανα καρδιοτοκογράφο στον 9ο μήνα. Μπήκε στο ιατρείο και έχοντας στην κοιλιά μου τα καλώδια του καρδιοτοκογράφου άρχισε να με χτυπάει στο κεφάλι και στα πόδια. Η αιτία ήταν ότι πήρε η μητέρα μου στην γραμματέα του ιατρείου (η οποία ήταν και φίλη μου) να ρωτήσει πότε θα γεννήσω. ΠΟλλές φορές κατά την διάρκεια της εγκυμοσύνης και μετά την γέννα άρχιζε φασαρίες και φώναζε μπροστά στο νεογέννητο. Κατά την διάρκεια της ανισσόροπης συμπεριφοράς του απετουσε να έχει στην αγκαλιά του το μωρό γιατί «ήταν δικό του».Κάποια από αυτές τις ημέρες μπόρεσα να καλέσω την αστυνομία. Πήρα με την βοήθειά τους τα απαραίτητα και έφυγα. Απευθύνθηκα σε δικηγόρο, ο οποίος και με συμβούλεψε να βγάλω συναινετικό διαζύγιο γιατί δεν έχω να κερδίσω τίποτα με την αντιδικία. Το μόνο που θα καταφέρω είναι να ξοδέψω χρήματα. ¨Με ασφαλιστικά μέτρα που έγιναν πήρα την επιμέλεια. ¨Οχι ότι τον σταμάτησε αυτό να βρίζει εμένα και τους γονείς μου. Μάλιστα ο αδερφός του άρχισε να απειλεί ότι θα κινήσει γη και ουρανό να μου πάρει το παιδί και να μεγαλώσει με την μάνα του και τον αδερφό του. Η δε πεθερά έχει αξιώσεις από το παιδί λέγοντας ότι έχει δικαιώματα και βρίζει την μητέρα μου γιατί μένουμε προς το παρόν μαζί της. Σημειωτέον ότι από από τον Ιανουάριο 2013 που έφυγα από το σπίτι δεν έχει δώσει ούτε 50λεπτά για το παιδί λέγοντας ότι αφού μεγαλώνει με την μάνα μου να το πληρώνει αυτή.Δεν με πειράζει το οικονομικό, γιατί έχω τη δουλίτσα μου χωρίς να κάνω περιττά έξοδα και μπορώ και συντηρώ το παιδί μου. Ανησυχώ ιδιαίτερα, όμως, γιατί είμαι σίγουρη ότι όταν θα παίρνει το παιδί θα το διαβάλλουν εναντίον μου. Είναι πολύ μικρό (τώρα 1 χρονών) για να σηκώσει αυτό το μεγάλο βάρος των απωθημένων και του εγωϊσμού των μεγάλων. Είναι κρίμα για τα παιδιά, η πολιτεία να δίνει τόσα δικαιώματα σε τέτοιους ανθρώπους.Ήθελα να ξέρω αυτές οι απειλές του κουνιάδου και η παρανοϊκή συμπεριφορά του συζύγου πως θα σταματήσουν;Τι μπορώ να κάνω; Ποια υπηρεσία στηρίζει τις γυναίκες που δέχονται απειλές από τον σύζυγο και την οικογένειά του; Πήρα κάποια στιγμή τη γραμμή SOS χωρίς να πάρω απάντηση για τα ερωτήματά μου.

  18. Ασικογλου Ναυσικα Says:

    μακαρτι να πιανανε αυτες οι συμβουλες για μενα .. δεν εχω μια ο αντρασ μου ειναι αστυνομικος θα ανακαληψετε τροπους χρτυπιματος που δεν αφηνουν συμαδια , αν τολμησης να μιλησεις σε απειλουν οτι πασχεις απο ψυχολογικα προβληματα και σε απειλουν οτι θα σ παρουν τα παιδια .. ολοι η αστυνομια στην δουλια του ειναι με το μερος του κανεις δεν βοιθαει … δεν εχω φιλους δεν μας αφηνουν να εχουμε καπιον αοι γονεις πεθαναν και δεν εχω που να παω με τα τρια μου παιδια τα οπια πασχουν απο αυτισμο …. οταν περνης τηλ να μιλισισ με καπιον σε αυτα τα τηλ που δινετε σ λενε τα ιδια με της γραπτες συμβουλες … μακαρθι να ξερατε ποσον ειδον πραγματικες βιες μποροιυν νκαι μας κανουν … μακαρι να καταλαβενατε τον αληθηνο τρομο και την απογνωση μου .. σημερα εεστειλα τα μικρα μου να παιξουν κατω στον κυπο … με βουτηξε απο τα μαλλια και βοια μ πηγενε το κεφαλι περα δοθε μ πιεσε το κεφαλι πανω στα μαξιλαρια για να μην ανασενω μια που εχω προβληματα αναπνευστικου .. με ελεγε σαβουρα καριολα και πολλα αλλα γιατι τ εοιπα οτι τα παιδια εχουν αναγη απο τρυφεροτητα και αν μπορουσε εστω να κατσει μαζι τους 10 λεπτα να νιοσουν και αυτα καλα … με εφτυσε σρτα μουτρα μ εκανε τα παραπανω και με απειλησε οτι αν φαω κατι απο αυτα που υπαρχουν στο σπιτι του θα με σκοτοσει … βρειτε μια λυση εσεις .. δεν εχω σπιτι αλλου δεν υπαρχουν λευτα δεν εχω οικογενεια να με βποιθιση δεν εχω τιποτα …. η λυση μου … κλεινω το στομα το βουλωνω και παλευω να μεγαλωσω τα μικρα μου .. μακαρι να ειχα λευτα μακαρι να μπορουσα να φυγω αλλα αακομα και να φυγω που θα κανω τα ειδικα μαθηματα τον παιδιον μου πως θα τα πληρονο πως θα πηγενουν σχολιο ? πως πως … δεν σας τα λεω αυτα για να μ δωσετε κατι .. απλα καθε κουμπι που παταω στο πληκτρολογιο ειναι και μια ανασα μου .. μακαρι να πεθενα αλλα ο φοβος μην μεγαλωσουν τα παιδια μου μ αυτο τ τερας με κραταει ζωντανη …. ευχαριστω

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

WordPress.com Logo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Log Out / Αλλαγή )

Twitter picture

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Log Out / Αλλαγή )

Facebook photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Log Out / Αλλαγή )

Google+ photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Log Out / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

%d bloggers like this: